Donnerstag war ich beim Arzt. Soweit nix neues. Beim Durchblättern in einer der Klatsch-und-Tratsch-Magazine stieß ich auf einen Artikel über die Schauspielerin Kirsten Dunst. Sie war wohl in einer Klinik und das wegen Alkoholproblemen. Jetzt sei aber herausgekommen, daß nicht der Alkohol das Problem war, sondern die Psyche. Da mußte ich nachdenken: (Carrie-Bradshaw-Modus an) Ist es für die Gesellschaft akzeptaber zu trinken als depressiv zu sein? (C-B-Modus aus).
Ich will ja weder das eine oder andere werten, aber ich finde daß das so einiges aussagt.

Ich für meinen Teil jedenfalls wurde beim Doc gefragt wie es mir denn gehe ... ich sagte, ja gut, jaja ... doch ... mir geht es sehr gut. Daraufhin tippte er irgendwas in seinen Computer bestärkte das ganze mit dem Satz der Frage: "Man kann also sagen, sie haben ihr Leben im Griff?"
Ich lehne mich im Patientensesselchen zurück, seufze tief ... halte die aufkeimenden Tränen der Rührung zurück (ok, das ist übertrieben) und stelle fest:

"Ja, das kann man sagen, ich habe alles im Griff."
Wolln mal sehen, wie die Geschichte weitergeht.
Stay tuned ...

Heute hat Herr P. seine Schwester ergoogelt. Was daran besonders ist? Eigentlich nix, außer daß er seit 15 Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr hatte und sie aus den Augen verloren hat, keine Ahnung hatte wo sie jetzt lebt.
Da hat er sie also gefunden. Und was macht er jetzt mit dieser Information. Wissen wir noch net. Er ist da skeptisch. Weiß nicht so recht, warum sie sich damals aus dem Staub gemacht hat, und ob sie überhaupt wieder Kontakt will, nachdem Sie ihn damals abgebrochen hat.

Schlepp sagt: So ein Nonsens.

Schlepp versteht das nicht. Wo bleibt die Emotionale Intelligenz? Wieso macht sich ein Mensch aus dem Staub, wieso zerpflückt sich eine Familie im Laufe der Jahre? Herr P. meint, daß läge daran, daß die Leute früher nicht so sehr in der Lage waren ihre Bedürfnisse und Gefühle zu reflektieren und auch entsprechend zu äußern (Freie Interpretation nach Schleppodor W. Adorno) - Abhauen ist dann wohl die einzige Lösung.

Schlepp möchte helfen.

Außerdem hätte ich gerne eine Schwägerin, ist doch klasse wenn man noch einen weiteren Menschen in seiner näheren Familie hat, von mir aus gerne. Ich hätte also nicht übel Lust, mich als Schlepp Pflaume zu versuchen ... und eine tränenreiche Familienzusammenführung zu starten. Aber wo fang ichs an ... und ist das überhaupt meine Angelegenheit ... ich meine, darf ich mich da einmischen?

Möglicherweise habe ich mich ja wo angesteckt. Gestern habe ich mir nämlich mal eine sog. 8-Stunden-Depression genommen. Ich hab keine Ahnung wo die plötzlich herkam. Dieses Gefühl der Schwere, Hilf- und Energielosigkeit hatte ich ja schon fast vergessen. Wo kommen wir denn da hin, hat sich das Hirn gedacht ... ich lass mich nicht mit Happy-Pillen vollstopfen und dann soll ich tun als sei nix?

Irgendwie war es nur ein kleiner Auslöser, aber plötzlich fand ich mich in embryonaler Haltung auf dem Bett und habe die weiße Decke angestarrt. In solchen Momenten knallt dann jede einzelne kleine Sorge auf mich drauf, wie bei einem umgestürzten Regal ... jaja ... *rums* ... ach dich hatte ich ja ganz vergessen *bums* ... und du ... *peng* ... hatten wir dich nicht schon vor zwei Jahren therapeutisch weggeredet ... *doing* ... wohl nicht!

Gottseidank waren da aber noch die wundervollen Stars, die gestern im Mousonturm ihre Musikallität mit wundervollem männlich-weiblich-gemischtem Harmoniegesang unter Beweis stellten. Schöne Töne von schönen Menschen. Das wars, was ich brauchte.

Ein Tag wie gestern? Mehr Achterbahn geht nicht. Aber jetzt iss alles wieder hübsch mellow.

Heute hatte ich nach vielen Monaten mal wieder diese typischen Bloggerselbstzweifel. Jeder der so ein Weblog schreibt hat das manchmal, da bin ich sicher. Manchmal kommt es mir so vor, als würde ich ein Doppelleben führen. Ist doch merkwürdig. Einige Bekannte wissen, daß ich hier öfters mein Ego aufpoliere. An der Arbeit weiß das niemand ... meine Eltern haben keine Ahnung ... komisch ist das ... manchmal.

Natürlich beobachte ich auch meine Seitenstatistik. Die bestätigt mir, daß sich eine überschaubare Zahl von Menschen täglich hierherverirrt, etwa die Hälfte davon sind Besucher, die regelmäßig vorbeischauen, so an die 30 ... verglichen mit der Anzahl der Gesamtbevölkerung ist diese Zahl wohl eher gering ;-) ... Es besteht also noch kein Grund komplett paranoid zu werden.

Aber es iss wies iss, manchmal passiert mir was, dann schreib ichs hier auf, dann erzähl ich die gleiche Geschichte auch an der Arbeit ... und dann frag ich mich: was, wenn nun der, der nach einer "Badewanneneinstiegshilfe" gesucht hat mein Chef war?

Oft hab ich diese hirnrissige Idee, daß jeder immer alles wissen muß, daß ich keine Geheimnisse haben darf, schließlich hab ich jahrelang ein riesengroßes Geheimnis mit mir rumgeschleppt. Aber vielleicht sollte ich einfach mal die Klappe halten. Nicht jeder muß alles wissen. Ein paar Geheimnisse darf schließlich jeder haben. Ich auch ... weiß auf grau!

Übrigens sind die "Keywords" mit denen jemand hierherfindet immer wieder ein Quell der Freude:

Wo kann ich heute was im sauerland erleben?
Wer hat das wort Muskelkater ausgedacht?
Was passiert wenn man Aspirin C schnupft?

sind nur einige der Fragen, auf die mein Blog offensichtlich eine Anwort weiß.

Heute war ein toller Tag, die manischen Glücksmomente, versursacht durch kleine rosa Tabletten zeigen sich bereits schemenhaft und lassen erahnen, wie sich ein freier, unbeschwerter Kopf anfühlen kann. Genau das ist es, was ich schon so verdammt lange nicht mehr gefühlt habe: Unbeschwertheit.

Heute auf dem Nachhauseweg war er plötzlich da, dieser kleine Glücksmoment. Frisch eingezogen in die benachbarte Dependance in einem Kaff kleineren Ort nahe Frankfurt freue ich mich sogar auf die Arbeit in diesem neuen Ambiente, ich habe ein ganz feines Arbeitsplätzchen zugeteilt bekommen, ganze 90 cm mehr Tisch darf ich für mich beanspruchen, die Kollegen sind sehr nett, alles ist prima. Das abendliche Pendeln hat mich unter diesem Aspekt auch nicht so sehr gestört. Es dauert nun mal ca. eine Dreiviertelstunde mit dem Auto und schneller geht es nicht, damit muß ich mich abfinden. Ich werde sicher, wenn der Winter sein wahres Gesicht zeigt, auf den Zug umsteigen, das würde dann summasumarum etwa genau so lange dauern.

Wichtig ist, daß ich offensichtlich ein Gefühl dabei habe, welches ich nur sehr selten hatte in der letzten Zeit ... Zufriedenheit und Gelassenheit. Und wenn dafür verdammt nochmal eine Tablette verantwortlich ist, na dann isses halt so. Synapsen kommen, Synapsen gehen ... ein paar Transmitter an die richtige Stelle geschickt, schwupsdiwups ... weg ist sie, die depressive Episode.

Herrn P. schwant allerdings schon Unheil ... *g*

Herr P. wirft mir ja des öfteren mal vor, ich wäre ein Hypochonder. Ich kokettiere ja selbst des öfteren damit. Nun liegt er selbst schon seit einigen Tagen mit eiener fiesen Erkältung im Bett. Neulich, bevor ich morgens zur Arbeit ging, erklärte er mir schon mal die Formalitäten seines Dahinscheidens und ordnete an, in Schleppdorf seine letzte Ruhestätte zu finden. Also ... wer ist hier der Hypo?

Ansonsten bin ich in einer wohligen heitatei-Stimmung, was mit Sicherheit an diesen Pillen liegt. Komisch ist das schon, wenn ich nur nicht wieder so verdammt gut geschlafen hätte und es mir heute einfach mental gut geht. Habe allerdings übelste Kreislaufdissonanzen und das ist nicht so toll. Aber der Herr Doc. meinte ich solle durchhalten. Naja ein Restverdacht bleibt, daß sich die Pharmaindustrie Depressionen doch nur selbst ausgedacht hat ;-)

So, nun ziehe ich also mal wieder um. Fast wie im echten Leben, denn da bin ich auch gefühlte 50 Mal umgezogen. Und auch wie im richtigen Leben, führt es mich nun wieder an meinen Ausgangspunkt zurück (wenn man mal das Hessische als solchen bezeichnet). Aber nach allem, was ich bisher so verglichen habe, gefiel es mir hier einfach am besten. Naja wir werden sehen.

Heute ist Freitag, Wochenende. Ich habe mir für dieses Wochenende viel Schlaf verordnet. Die Erkältung ist noch nicht so ganz aus mir draußen und ein neues Medikament veranlaßt mich zwar zu gutem Schlaf, aber dennoch wohliger Müdigkeit. Ja, ich war letzte Woche beim Doc und der hat mir wieder ein paar Happy-Pillen verschrieben, zwar in abgeschwächter Dosierung. Aber da braucht man nicht um den heißen Brei herumzureden. Es sind Psychopillen und da hilft auch kein Euphemismus. Es ist mittlerweile das dritte Mal, daß ich es versuche. Und dieses Mal komme ich dazu, wie die Jungfrau zum Kinde.
Als ich am Dienstag beim Doc war wollte ich eigentlich nur über meine Gelenkschmerzen reden. Aber wo ich schon mal da war, berichtete ich auch von meinen doofen Schlafstörungen und dem allgemein ungangenehmen Körpergefühl, der inneren Unruhe, der ständigen Nervosität ... ich redetete und redetete ... ich sach: "Ich denke dauern, es ist irgendwas!" ... Es iss aber nix.

Nojo, denkt er.
Jaja, sag ich.

Und jetzt sitz ich hier und fühle mich wohl. Die Nebenwirkungen sind tatsächlich und wirklich unglaublich. Aber das Wohlgefühl, der seit drei Tagen extrem gute Schlaf sind durch nix zu ersetzen, daher mach ich erst mal weiter.

Gutgemeinte Ratschläge: Fehlanzeige. Brauch ich nicht. Ich machs sowieso *g*